即使翻来覆去逐件整理，语序逻辑仍然如同往日般迷糊，隐隐牵扯着关于你的记忆与气息。
那么病灶究竟是来自继你之后再也没亲吻过的嘴唇，还是塞满五千条短信的红白诺基亚。
也许仍放在浴室里的深蓝色塑胶拖鞋才是最终正解。

找来陌生人解话，每每话到唇边都又会塞住，如鲠在喉。
赶快伪造一个结束句式，伎俩都是如出一辙，乏味致极。
连日志里的字隙又被填满贪婪的不满足。
果然不适合书写。

落雨季这么久都不够滋润心底草原，何况又将立秋。
阳光褪色，藤花又要凋谢，树荫像是懵弱碎泥。
又开始耽醉于夏天的每一个细节之中。

原来一直在独自描述这个灰空的寂寥世界。用妄世的少年心，说你不爱我说你不了解。
直至离开，才如同恍悟，我在你身边拥抱过一次今生不可再得的溺爱。
是啦，虽然那个再也与我无关。
当你在翻山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。

曾经努力想要把你藏于袋之中紧贴心跳，或置于笔间轻勾细勒。答应为你拍下黑白瞬间。
是那么爱，又那么不懂爱。甚至无措到泪流撕恨。
只是彼此的心智太强大，拉扯不过。

然后只好说既然不可以在一起，那就写下来。
我想要在那个寂寥世界里重新叠加上你的影子，简短的思念，繁盛的海边星空，驻足的雨后咖啡馆。
还有你在身边均匀的呼吸。
可是现在写不下去，只能对你讲抱歉。
因为已忆不起第一次爱上你的样子。

已经快两年，你的眉梢发尖都如同季节在渐渐淡离。
只有那雀跃心头的琉璃光芒，却久久不能散去。

她 仄 身 于 旧 居 三 楼 七 室 ， 潮 腐 的 空 气 扑 面 。
此 时 ， 玻 璃 上 的 蛛 网 与 死 掉  的 藤 蔓 植 物 都 很  私 人 。

他 下 午 四 点 四  十 五 做 完 海 岸  线 的 旅 行 ， 回  到 故 城 。
在 夜 里 十 一 点 五 十 五 分 听  见 窗 外 烟 花 ，便 端 着 手 边 杯 水 去 看 。

于 是 他 开 始 隐 隐 觉 得 寂 寞 。

我把叫这里做绝望海滩。看不见更远，便因此断了我的视线。
波涛和风在眼前呼啸着延展而出，不留念想的余地。
只要顺覆他猛烈的呼吸，孱弱的邪恶的灵魂，都将渐渐干净透彻。
来自头顶回旋的和声，在指引向上的方位。
合目观心，因为听到这叵测的声音。

这一切都令我相信，曾经的笃定与依赖，都只是一场梦。
你是虚无的，大海是虚无的，宇宙是虚无的，我的过去，现在，未来，一切都是。
站在海边。幻觉猛烈，携卷着白色泡沫扑袭在我的脚边。
并不知是否因此而顿悟到，那遥远并且永远无法触及的海岸线，都只是灼烈阳光折身而过的疼痛。
然而，我在之前却被迷惑至深，无法自拔。
身陷恶沼红尘，因贪嗔而喜乐，无法分辨安甯晦暝。
摊摆出的无所谓，皆因那不在我的范畴以内。素衣朴着，却是到死也不甘俗群的骄傲。

本是为追求净宁的视线而来到海边，现在却闭上眼睛。
现世并不能给予安慰，任何欢虑清明的心境，都是大脑制造的血清素。
其余惑外的都只是辅助。

心底忽然产生一种奇怪的感觉。
就犹如不曾活在自己的世界，不曾参与自己的爱恨情仇，不曾爱你，不曾与你挣扎分离，2008年5月30号，不曾独自在海滩边经历四个小时，周遭声空而内心动魄。


一切仿佛可以重新来过，开始新的人生，记录新的旅程，以我从未有过姿态，呼吸。

这是你寥落生命中最隐秘的私人城堡。

捕获的影像只是其中一部分，与之相关的，还有纪年计时的复杂坐标。
简单的相素并不能承载这纷繁的记忆分子。
而那片在阳光下炽烈融化的模糊，最终淡漠致极。
只是尘封的旧时，只是微笑的迂回。

迂回的只是一个人的旅行。
再次投身于大海的潮涌中呼吸，和关于某人的回忆对峙。
北方的海，有北野武式的残酷美感，令到我明明身处寒潮，心却热得发烫。
被匆忙翻阅过的时光一再被拉长，从而变得稀薄。
瞬息间，有了凛冽的晕眩感。

晕眩的是心神，是呼吸急促的缺氧症状。
世界仿佛渐渐失去了重量，开始在心底轻细地跌宕。
尘嚣如同肤屑，悉悉索索地掉落，被风吹散。

这一刻，像是被遗忘掉了时间。

这个世界一直都拥有颠沛仄乱的能力。
令我们看不清爱人的脸，也无法辩驳蜚语喧言，抵御不了破糜自毁，信仰晦暝，遗漏了恩慈良知。
被欲望驱斥，却更发觉虚无寥寡。

于是远离那个困囿世界，跳脱已迷失掉的生活轨迹。
哪怕只是并不美好的假想，都让一切只若初见。

这便是旅行的意义。

而后。
无需带上地图手册，只是沉默地跟随直觉走进街边巷角，这散漫旅行便越来越应手。

海岸线上都是雾。看不清，用徒步作长吻。
在阴霾之下，心绪溃乱，在模糊的北方口音下似乎找不到重心。
想涉足的地方太多，十天不够，想要十年。

现在。
想把海风带回做手信，当我们都钟情于安静的时候。
这是，第一时间所拥有的沉溺。

海面上迷雾连续四十八小时不褪散，ólafur Arnalds都只能放送着悲伤情操。
凝聚不成洪流，远观不能，后退不能。
于是心中堆积着的散乱片段闪过眼前，又是一场少年梦么。

不过四日，足够迷恋。
这里已是青岛。

地面在摇晃，房屋的角沿也跟着动。
然后人群潮涌，被他们推着走，也从来没有觉得这么慌过。

灭亡是多么真实的事情，真实到一点儿地下的震动都可以让你和亲爱的人儿永别。没有人继承你的电话号码或者邮件地址。而计划中的旅行也会跟着消失。甚至连音乐会，或者胶片时光都会跟你没有任何关系。

不过，至少到现在，我还好。
谢谢每一个给我短信和问候的人们。

我们一起看明天。

而今夏在重蹈几折之后终于到来，只晓得这时光来之不易，挥之即去。
正因为企盼良久，来的时候便担心他又忽然消失。
所以每天都去川大里看短暂盛开的花，旧的房壁墙垣，不停摇曳的树影和陌生路人。
但并不多拍照，一来以为已无当时所有的受想行识，拍下来就是另外一个模样。已无色声香味触法，也就无法自行复制。
再就是自私地想把他们封存记忆中酵酝，做成抵持我冷记忆的暖酒。

幻想着，某天在这片老屋中有私家小店，随心地换卖一些生活。
其实也只是想避世而有一个隔离坏社交的空间。
不说话，也可收获微笑。

我终是个不好主动而又太容易沉溺的人。
当我沉默，是用声线换你的拥吻，这样够不够。

大概我的血管里是流淌着猫的血液，太不肯轻信他人，又不想无端地被爱。
对于乏味又只懂得索求的人，容易厌倦，容易疏离。
以爱为名的矫情小器都会牵扯成不善良的情绪。

或许换个想法，只因为你们都不懂得。长久的恋爱都不过缤纷刹那，沉默刹那。
不需要你们这样爱我。我又不是寂寞先生。

还想说夏天很好。不应浪费。
今年的旅行计划是去一次半岛，再遇一片旧海。