— wayend 的个人博客

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拍过你那么多的相，仍未能将你手紧扣身旁。
嫉妒你昨日同过的窗，你仅是背影便足我仰赏。
写下这段歌词时，才明白自己原来是不懂爱的人。
只因有人仅仅对你表慕欣赏，便怒从衷起。
只因自己爱上你，便要你生命的从头至尾都被我独占，过去的伴爱的别人和苦失我的将来都覆亡不存。
只因迷恋上你的声音，便想要你说话的时候定要提及我，安静的时候是在思念我。陪伴的时候一直看着我，绝没有疏离哪怕一个夜晚。
只因喜欢你描述我们共同未来的表情，便随时都会想要看见你，抱住你，恨不得化做血水渗入你的身体。
只因你现在不在，便嫉恼你是同学的朋友，单位的员工，爸爸的女儿。想要你什么都不能做，没有别的身份，被我专署。
想要不被遗落冷待，24小时的陪伴，睡觉时的手枕，闲暇时的靠肩，偶尔在梦里醒来第一时间能看见你的脸。

而世间女子哪能给予这些渴索的爱。

于是，在流了一夜的鼻血后，躺在沙发上，望着天花欲坠，忽然哭起来。仿似洪闸开启，才发现我莫名生出了那么多的难过和妒痛。我的心气何时这般狭隘短浅，为什么之前连一点改变的先兆都没有。
你说过的爱我便是要这般让我感觉不到么。是我向你索要的太过分太多还是我感应迟钝。我知道的仅仅是你根本就不在这里。
难过的时候会想，我依赖绝对不能是女人罢。我不能将感情托付给女人，她们给自己找了很多籍口掩饰的善变多疑自私任性，我根本无从辩驳。
也许我真的不需要谁的炙热舌唇，而身体亲密地拥绕在夏天对我来说也并不是那么重要。

便想要一个男人或者一只猫来爱我。

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晚上的时候我在家里练琴，Richard Strauss。这张照片就跳了出来，眼神清澈甚至略显稚幼。那个时候照相始终不拍侧脸，而这张似乎是唯一的一张。现在转念起来，那些坚持早已被放逐到遥远，固执的自我款束也顺服消失，没有再出现过。反而那些并不在意的细微举动，变成习惯一直被保留到现在。

旋律响起刹时，思绪变得黄耀明。林夕的歌词，终究煲贴心律。于是，短发盛行，妖冶惑众。又或王菲，轻声微语唱当时的月亮。
只是林夕能一言道破，黄耀明能电气妖娆，王菲能离世清淡。
我便用了这般题目。
想着，有些时候，只是因为看不清爱的出口，或是贪婪跋扈，便把自己深溺在黑暗，其实也无非只蒙蔽了自己的双眼。而旁人的心知肚明，只不过懒言罢，于是便认定世上无人懂我，消极怠情。
自我认定，给予别人的热切耐心信任应当被回报，而如若被看做是乌空幻有，难免罅隙，长久了，便习惯于不与人交流的语态。
那时心高气傲地对你说，想要一万年太短的陪同行伴。都是轻狂的自负，低估了时间的力量。

昨天和某人晚饭后步行，微凉的东南风抚过城市，自然让人屏神。
走到路口时她问我，你的困扰大多来自什么。我笑答，我手纹中感情线最深也最乱。她听罢一脸不解，便教我应世的道理，怎会总因感情而苦闷，做人应计划周密，步步为营。情感应是最不紧要的琐事。
或许我真是太过清闲，以至于不能适应繁乱的生态。我想要的，无非也是无所事事的阳光午后，低调的音符字语。可偏偏是无花无果，却最奢侈。
其实现在想起，人生哪会那么多愤怒孤寂，哪会那么多机会掉泪咆哮，其实多数时间都是在得失计较中度过，纸醉金迷浮生半日也要算算失去了些什么。计较太多，诚情挚爱也会变得愤乱伤情，最终渐渐平淡成不为人知的旧事。

跳跃过记忆曲线，在被遗忘前又重新提及，终究变成不会消失的手纹。
在人海背后的影子，晴夜的星空，紧扣十指。被捆佳节又重阳绑的双手，勒出血红也在向你靠拢。
那些深爱的人，哪能说完离开便能及时忘却的。

只好扮演自己的王子和骑士，给予想要的隐世安生和宠信爱护。
重要的，也许是无论如何，不会离开。

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情绪严重无法自控，站在江边就突然爆发。重庆森林，自失丧志。
心情荡至谷底，一直不快乐，但是很幸福。因为这背叛自己的意愿而得来的自由。
请每个人坚持自己。
所以。
当你在一切都还好，可是你不在我就死掉。
在半岛塔上看见脚下的烟火，突然想起这几天看过很多烟火。一场又一场，像荒野中颓败的花朵。
这是子夜。
住的地方看见了猫，突然发现这里有很多很多的猫。它们很漂亮，于是就想起每次和某人出去就会遇到猫。
这是白昼。

而后，就算想起你，也无从联系。我把自己封闭在很远的距离。离不开留不住。
记忆眼睛模糊，可是阳光穿透白色棉布窗帘，那一瞬间我就安静下来。

如果想起我，就请微笑。

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夜里出现猛烈的咳，我从轻微的梦中惊起。但我并不因此生厌。在自己喉音间，听见了妈妈的声音。然后整夜整夜地丢失睡眠，我的皮肤生纸一般干涸。

在愉欢的飞升和失魄般坠灭的落差中辗转难安，若我不曾被你携去高远，那此时也不应如此颓寞。可否知晓，你日夜追逐的快乐让我生出那些长时的悲伤和无法解释的哭泣，反复自毁的念头。
是多么可怕的事。
我带上以为和你远涉的行李，却被搁浅在六十公里以外酷寒的偏芜村落，这时的放逐几乎等同死刑。

红色躁郁的软椅布满如冰窖一般的音乐厅，当我觉得冷觉得无助觉得荒寂。
我一个人。

曾经要给我永久快乐的人，为我虔心祷祭的人，竭尽将让我幸福的人，永不会丢弃我的人，誓将守护我的人。
都不在。
那好，请封住你们的唇舌，缩回你们的臂肘，收敛你们的笑靥。无论他们多么暖柔甜蜜，一如你们说话时温和的眼神，让我错觉贪恋的幸福。
我相信你们带着泪光的话语，相信你们的微笑的字迹。那么诚挚可靠，至此我依然如初见般感动信任。
其实我也早已明了，所有人都是自私的，无论你坦诚或是善良。
不过仍愿为你深陷，粉身碎骨。

只是现在，我已饱受折磨，请离我于雷池千里，我宁素食布衣，结尘弃世。

就算我绝决，不要再一次依服你。

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少年其实不是少年，他的父亲拥有一座城堡，少年在十岁时，父亲便去了遥远的地方，以后的时光就留下他独自住在城堡最高的一间屋子里，全城的人每天都要经过他的脚下。人们偶尔会在城堡下的花园里举行舞会。
他不喜欢人群，不喜欢吵闹的声音。在窗口眺望远方，朝着父亲离开的方向，是比花园漂亮一万倍的海，他喜欢清晨的阳光渗透薄霭，把光芒撒在海面上时，海会边成透明的金色，而夏天的夜晚天空中的闪烁则是少年至爱，他几乎把每个夜都点上蜡烛，在古书的引导下研习星相。

有时候看久了，看过了清晨后，白天便用来睡觉。

偶尔他会下去走走。却从未离开过城堡，他记得童年时父亲一再告诫过他外面有很多威胁和无法控制，在他足够勇敢和强大以前，绝对不允许出那道门。
他还记得父亲还说，爱会让人疯狂丧失理智。

所以他会选上极少有人的时候下去，偶尔遇见了人向他致意问候，他便会感到局促难安，不知如何回答，也只有低头轻声嗯一声就离开。脚步匆遽。
他害怕爱。
没有种植花草，也没有宠爱陪伴，仿佛隔世一般安静又寂寞。每晚与星相做伴，自言自语。他早已忘记了每天有人做好早餐并且把他唤醒是怎么样的语气，亲密的拥抱应是如何温暖，经过这么久，他似乎已经习惯了这般，只是声音越来越柔软，演变成喉舌的气声。
海风吹到他身边时，已经没有了潮湿。

在这个冬天刚刚开始下雪的时候，少年遇见了猫。

他一如往常地走在花园时，看见冷得发抖的猫在角落轻声低唤，他的心一下子软了下来。把猫裹在自己的大衣里，带回了他的房间。
他收留了她，仅仅因为善良。

少年本只打算让猫在有暖炉的墙边呆完这个冬天。
起初，也许少许的温暖，猫开始舒展身体，摇晃着脑袋抖落头脊上的雪，小心谨慎地打量着周围。少年把猫放置在暖炉边上，留一点牛奶，她便很快地适应了房间里的舒适，开始小范围地活动起来，却不忘看着少年的一举一动。胆小地会因为少年的一声咳嗽迅速钻进桌子下面躲藏起来。
可是没过半天，她窜上了少年的书桌，把带着泥泞的小巧掌痕印在少年钟爱的星相书上。

少年怕猫弄脏了他的房间，把猫抱进了浴房，却不知如何继续。
她其实是漂亮的，有骄傲柔软的白色毛发和精致的鼻唇，在被少年清洗干净以后，迅速地跑回到暖炉边，舔舔自己的手，少年此时已是精疲力尽，一头倒在床上便睡着了。当他醒来时，猫却不知所踪。

少年开始怀疑自己是否仅仅是做了一个梦，一直到猫再一次出现在少年的眼前时，他都不知道猫究竟是去了哪里。后来，猫总是随时会消失，可是过了一段时间又回到少年的身边。在猫消失的时候，无论少年怎么找也无法找到。
可是少年渐渐喜欢上猫的存在，他喜欢猫的眼睛，那里面仿佛埋藏了一整个世界的美丽，各种各样的。
于是再后来的日子里，少年把所有的时间都用来陪伴猫，给他换新的猫沙，亲手做猫食。甚至把星相放回了高高的书架，在训兽师那里找出书来学着如何和猫说话，把蜡烛换成猫喜欢的蛋糕香味。一切开始显现成一个完美家庭的圆满。

起初少年只是觉得心里变得空空的，可是在猫消失的时间里越来越不能安好，少年变得暴躁，迫切地想要找到猫时甚至会掀翻他所有的书，他发了狂似地需要猫。他开始分不清楚究竟是猫的冷漠还是自己的贪索让他焦郁。他再也没有看过一次星星。

尽管如此，猫还是常常消失。

少年跟猫说的第一句话，便是你会永远和我在一起吗。那时的少年依然残存天真的爱，猫回答他，你觉得现在比永远更重要吗。少年所有的安全感在那一刻瞬时崩塌。竟然无言以对。
他开始发誓让自己相信，猫只是需要他的温度。

不知道猫的生日，不知道她的血型星座，不知道她的父母是谁，不知道她来自哪里，不知道她什么时候再也不会出现，但少年仍然每次在猫出现时抱着她微笑，只是那微笑变得深奥，甚至是贪婪的邪有暗香盈袖恶。
想猫索要的誓言即便是谎言，猫也不肯给予一点，少年多年积存的爱念终于一点一点被磨损，对猫再好，也无法被猫所宠爱，猫消失了，少年也只能呆坐着等待她再一次的出现。一点音讯都没有，这样的等待和失落感让人绝望。
开始发现越是猫消失地长久，拥抱就越珍贵，越是珍贵的拥抱，越让人心慌。这种短暂的幸福感让人更加害怕消失那一刻的到来，每一次的遇见都有可能是最后的一次，每一次的拥抱都让人渴望能够好好地放在记忆中封印。

相对于失落来说，那些幸福都是极易熄灭的瞬间。

少年问猫是否爱他，猫始终不语，少年越是索要，猫就越是退缩。一个步步逼近，另一个蜷缩在墙角。少年变得歇斯底里。在近乎窒息的相处里，他不断给她施加压力，他疯狂地骂她，决绝地对待她，企图她离开。然后流着泪说爱她，不愿放弃她，病态到极端。

最后少年紧紧地抓住猫的身体，眼看着猫变成一屡烟尘，飞出窗外。
那方向分明是大海。

终于，猫还是消失了。

少年冲出了城堡，不顾一切。
周围的声音渐渐变化，人群的喧嚣声远离，只有脚踏在石块上僵硬疼痛，跑过风，感觉得晕眩。就快分不清天空和地面时，看见了沙滩。
少年站在遥远而荒凉的海边，海浪声巨大且侵略，他站在那里开始感觉害怕。他曾终日迷恋的海居然可以这么寒冷荒芜，他又是如此脆弱，连大一点的浪花都可以把他卷走吞没。
冷风吸入身体，在少年的肺里开成了恶花的病笃。少年猛烈地呛了起来，一直咳出了血。自此一病不起。
失去是比失败更深切的痛。失败可以重来。失去，就永远了。

再后来，少年给猫写信。
其实当少年纸上在写下铅迹以前，他的呼吸已经凝固了。他说，

假如可以，我愿意再一次相信。

你是爱我的。

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不经意间，情绪开始出现了一些小低潮。

你用铅笔书写在白纸上的每一个笔划我都很认真地看，生怕遗失掉它们帮我停下来的时间。仔细地在房间里搜寻你散留的头发，还有残落在枕套被单上的洁净气味。电脑反复播放着能够让我想起你的音节，我捞回的一点点的愉悦衬托着大片大片的失落。
慢慢地，我的呼吸声明晰起来，分明听到了你的耳语在空气中缓缓流动着。这些小细节让我一直沉迷下去，用笔在小本子上描画记忆中你的表情，明明以为是最清澈，看了那么久，却连我最留恋的笑靥都怎么也画不出来。

开始发现，第一次，怀念着的不是相貌的动人而是环抱住时手的弧度，第一次，想要得到一个人的灵魂而不仅仅是身体。第一次，站在身侧时也要坚持能够看见你的眉目，第一次，不只要对我的宠爱也要我一起承担苦难。第一次，盼望着问我很多很多问题。第一次，喜欢上扬尘跋扈的可爱。第一次，妄图霸占包括每一缕气息。

我的占有欲渐渐扩散开来，我控制不住。

像一个迷失心窍的疯狂守财奴，贪鄙地在自己的脑海里搜劫每一个出现过的细节，他们填塞住我的淡定。让我一切心虑举动都要经过他们过滤，如果可以，我定会将你藏起来，再自己封禁起来，任谁都无法离开，只有这样你才能不从我的心里逃离。任凭你在我的灵魂里生根，随我流转轮回。无论我去了哪里，无论轮回几世，你都不会消失。

安全感开始大量缺失，在空虚的房间，在清醒的凌晨，在最安全的地方。
我躺在床上，在不黑暗的黑夜里，窗外的细碎嘈杂和路灯桔黄灯光透过帘子穿进来，这些声影一下子让寂寞猛烈起来，于是赶忙起身把窗帘拉开，看见城市的灯火疏远，原来无论如何繁华，终究是个寂寞无边的地方。
热爱也会坏死成绝望，若我没有你的拥抱。

觉得你刚刚才在身旁，下一秒的我却似已被遗弃数年。
把情绪交给你，把思虑交给你，把每一个凌晨的等待交给你，甚至把呼吸心跳交给了你。你控制住了太多，我又觉得害怕。
为了停止和自己缠绕，便开始不停地数念你的好，策划一万种未来的可能性，可是还是觉得心里空荡荡的。我似乎又一次享受了义无反顾且冲动轻狂的快感，可快乐总会让我有着莫名的恐惧，越是被幸福感充斥，越是胆战心惊担怕失去。对你出现了那么多的未知，又是那么迫切地想要知道，却又害怕知晓，怕那些尽是恶梦。你的心里似乎有太多我去不了的遥远，你不说，我也就不问。这些秘密长成的花朵现在正消耗着我的温度，这个冬天很冷，我想要你整夜地陪着我。

可是你不出现。

让我抓住你，趁我还年轻之前。远离冬天，看没有边际线的海，爬很高的山，去未知的城市，在无人知晓我们的繁华街口牵手过街。看着我眼睛的时候，在人群中也会觉得安静。那些陌生感会让我们无法分开。若是能在勇敢耗尽之前在一起，就好了。

我只是，要你亲口说我爱你，陪我安睡。

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否则我将越来越分辨不清梦境抑或现实。
这不是少年的文艺悲情腔。

这个冬天的时候，我吃掉了很多东西，那些从不喜好或者舍不得吃的食物，辛辣或者焦燥的食物。我觉得我的身体需要他们，我变得很容易冷，需要热量。
一直到皮肤生出细微的红豆，它是否也可以熬成缠绵的伤口。

在沙发上睡着时，猫踏过来舔我嘴唇上残留的油脂味。我的胸口被她柔软地踩着，小心地看着我的眼睛，她说，你的嘴唇像女人一般柔软。
再后来的时候，我把她送去到另外的猫屋，我离开后没人可以照顾她。
于是回家以后没了唤响，上网时腿上空荡寒冷。牵挂如同藕丝般细软，轻轻绵绵地就把我缠绕了千百转。

星野说，我的人生在夏天完结，或许会更幸福。
我能明白，因为冬天的时候万花乱坠，爱和憎，寂寞与快乐，真莫道不消魂相与幻觉，他们之间的界限越来越模糊。
而我不再想要搞清楚它们之间的区分，究竟有多么宽广强烈深不可测。
抑或是能够在我的寂寞海岸线上蔓延漂浮几光年。只是Maximilian Hecker唱的Creep我听了一遍又一遍，我想无论他或Thom Yorke都是容易悲望的人，他们唱的每一句都那么平贴我心。他们说这忧郁是来自一种神经传送素，叫做脑袋中的血清素。它令你像枯叶般悬荡，习惯了这极度痛苦，便不会想康复。

2006年12月26日圣诞夜，独守至清晨，窗外竟然满城大雾。我再也没心思照下来给你们看。

我已然一副疲惫模样。而我只是困惑，若是梦境，那清晰足引发我身体的颤抖，若是现实，那迷幻又缺乏任何发生过后证据。
我想不能够再费力地去辩证它们，因为我始终自知寒冷让我贪婪每一个温暖拥抱，迷恋每一个明媚微笑，无论是现实还是梦境，终究是因为自私的任性把自己陷入在一片寒冷混乱的记忆泥沼中，自顾自地制造伪甜蜜。
我安慰自己说，那前去找寻的魂灵只是在南方迷失了方向，而他迟早会把温暖带回。

如果一切都是真的，请不要放开你的手。如果是假的，我又如何留住碎片般的记忆。
那么久的日子里，我总是问讯，得重蹈覆辙多少回，才能终成正果？虽明知前方便有春日，但是我等得太久，快心灰了。

现在，终于到了告别的时候了。
离开十四个日光，我们不说再见。

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或是我的眼睛不够深邃，不足以隐藏你的阴暗。

十一月以后，事过境迁，我承认，找不到一个合适的方式和你拥抱，所以我开始质疑当初我们是否真的合适。当我们明了彼此，痛恨你任君去留的态度，你也厌恶我对怀抱的依赖。我没有你钟情的表相，你也无法容忍我的肆意。

那为什么总是要弄疼自己我们才要考虑试着孤独？

你的眼神明亮又让人刺痛。当我想要认真地对待你的时候，你就消失了。后来那些浓烈酸楚的思念也随着消失渐渐清淡，直至变成空白。如同恒久一般。
如果世间有什么能够恒久的话，那就只是消失。

彼若千年。

现在的你站在我面前，手指多出一枚戒指。那闪烁冰冷的金属突然让我觉得自己是局外人。
你准备好告别了么？现在的我用冷漠爱上了你的离别。很多人爱过我们，我们爱过很多人。我们离开他们，彼此离开，这一切尽为代价。
我们要走得极远，经历至多，才能够想起，自己曾经的陪伴过谁，而爱是如此稀贵。
又是如何，再无法回头找到。

关于未来的讨论，最终会以失落收场。而那些愿意与你互相拥抱取暖的人们，也呈现出疲惫模样。他们在退缩，他们不愿意抱住你这具毫无温度的躯体。每个人的心其实都是一张写满过往的纸，被泪打湿后被风吹干，变得皱皱巴巴的。

我忘记从什么时候开始，睡着了也会哭泣。当我醒来时枕头上有一层薄薄的润。
眼泪对你来说不带悲喜，只是温热的液体。迅速在风中冷却，而在我脸上如同伤口一般疼痛。点点刮掉我的情欲，让我的厌世变得如同圣经。让我相信，对我的依赖只因你感觉寒冷。

现时，若是将感情搀杂进文语，其实都会是虚假的。

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Anaesthesia.我的冬寥，天空的颜色把心脏压迫得难以跳动。

Anaesthesia.我一直相信，一个人所拍出的照片和他的心境有关系。
Anaesthesia.无论外界如何喧嚣，再多人的陪伴，只会让我感觉到更加的寂寞。这是为了什么？

Anaesthesia.一个人的时候，坐在风里，就会觉得那种寒冷是一直吹往心底去的。吹散了温蔼和缓，无论我的内心如何强大，总是会觉得失落。

Anaesthesia.于是，我的世界开始变得很寂寥。

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夏日消逝，我只能用一张图片来记得他曾经出现。

在冬天的寒冷之中，自己和自己对峙看谁先打破僵局。悲伤的结局是一个最好的礼物。我变得缺乏耐性，粗俗平庸。当我知道我浪费在徒劳的顾虑上太多的时间，长时间被失落感所包裹后，我的皮肤开始出现细微的纹路，它们被时光冲刷过后变得越发明显。而一直自说自话的姿态终究导致我成为被所有人背离的记忆。如一株应季的枯萎植物凋零了头发。
当我常久失语而却更加渴望与人交流时，这是老去的迹象。

我唱颂着谁的哀伤我知道，耐心用尽，繁华成一片精致的糖果灯。南瓜妖怪对我招手，我害怕地逃开了，而那些瞬间长出的花遮盖住了不平坦的石子路。跑的时候却忘记了来时的路，我无法回家了，呆呆地站在森林剧场的出口，却不知道能向哪里走。

成都在一夜降温了七度，世界变成了另外一副模样，夏日欢乐的时光遥遥无期。而我因为一个小念头而错过一整张好听的新盘。那是可以回复的三小时遗忘。

因为季节，重新开始渐渐陷落在一些小小的灰色情绪里。不笑，不泣，就只是单单地抱着松软的枕头。穿着棉布睡衣的样子。就算死神找到了我，也不会跑，安静地让他杀死我，不尖叫不挣扎。就在那些迷途的夜晚，我变成一个肆意的小孩。在你的面前摆出一副绝望的神情，反复地经历寒冷和温暖。可是终究没有人来敲打我的门，连恶梦也抛弃了我。已经多久没有在梦中坠落，跌至无尽的深谷。
可是仍然准时在凌晨三点钟醒来，依然将眼睛紧闭，我能听见声音，听见屋内排山倒海的昏噩黑暗向我涌来，我一动也不能动，因为长时间保持在某个紧张姿态而开始疼痛，那些身体里的花朵到了盛放的季节，却无法冲破皮肤。他们纷纷死在我的魂魄里面，纠结成郁。每次触碰时会疼痛，那是清冷而又明晰的感受。

寂寞是一个人的事，于他无关。

似乎自己一直在给自己制造一种小情小调的气氛，但是这种状态却越来越像是要把我拉入地狱里。我不能再藏下去，那些隐讳在我的胸口撕扯，几乎要错使我割掉自己的舌喉。反正我也不需要他，我厌恨自己的这些苍白混乱失去逻辑的语言。那些小情歌只想唱给你听。当我反复听着同一首歌，曾以那是我对自己的爱，现在却越发像是两个陌生人之间突兀的离恋。而背后的声音祈愿谁人能懂。

我们夜临荷池，我看见你脸上的带着足以温暖融化我冷漠自闭的笑容，映月光，鹭散鱼潜。我们定是前世未辞而散，今生犹得再聚首。
从此以往，照镜子会发现另外一个影子，那是灵魂的本体，是与今生相貌完全无关的样子，曾是与苏轼共离的未名，听过德彪西钢琴声的游吟，或者死于爱的卡门。经过了多少次容貌的变化，终至你身边。
如然是幻觉梦寐，我宁永世不醒，任凭皮肤失去弹性，或长出幼小的植物，任凭自己的躯体腐烂，任凭它长久地留守在森林的尽头。只要你于我身侧，我便能安心。

影子在重叠，空气被冷冻时发出了咯吱的声响。青春的素颜正在慢慢溃化成伤口。

不现实的事情都变得现实，一场梦正在准备着浩大并且白热疼痛的清醒准备。